Víctor [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.141.18.222 • 19/05/08 01:14:45

vaca-cebra [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.36.100.254 • 18/05/08 14:51:32

Pan [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.50.109.99 • 16/05/08 10:20:51

Esteban Zapata [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.85.113.164 • 16/05/08 04:10:1

Juan P Gálvez [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.223.188.43 • 15/05/08 14:50:2

Blackaria [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.206.30.214 • 15/05/08 12:36:50

El aniquilador de albaranes [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.14.99.6 • 14/05/08 19:16:09

Pablo Lemonci [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.14.99.6 • 14/05/08 19:10:49

Nombre: Mezcaltructor

NezZ • 256.16.202.141 • 14/05/08 11:37:26

El Picassito

De familia tradicionalmente dedicada a la lucha mejicana, pero en él en verdad es un artista. Le encanta pintar.
Su familia nunca le ha dejado expresar su creatividad y le obliga a luchar. Él, ante su problema ha encontrado una perfecta solución: Usa la sangre de sus victima para dibujar obras de arte.

Su familia está contenta, es un gran luchador, y el duerme tranquilo, ha sacado al artista que hay en su interior.

Lu [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.244.128.166 • 13/05/08 14:21:04 || PREMIO MEJOR NOMBRE

Denuvyer [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.43.75.211 • 13/05/08 12:41:18

carlos [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.82.42.142 • 13/05/08 07:24:36

Julian [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.252.17.5 • 13/05/08 01:59:45

Meximonkey
Amante de las luchas mexicanas, la sangre y la muerte, a Meximonkey lo suspenden, un 7 de septiembre por asesinar a su contrincante con sus propias manos, en plena pelea.
La suspension de por vida que le otorgaron lo llevo a una vida solitaria, en su casa, aburrido y con hambre de muerte.
Con su Capucha Mortal en la cabeza todo el dia, Meximonkey se dispuso un dia, a asesinar a todo el que se le cruzara por delante.
Animales, personas e incluso insectos.
Desde hace años es perseguido por la policia, la cual no esta muy segura, ya que 20 agentes de policia han sido asesinados ya, por MM, y sus restos encontrados en una bolsa, con el lema "Meximonkey, nunca deberian de haberme quitado las luchas".

quicotrayo [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.148.74.79 • 13/05/08 00:32:08

Nombre: Tekila destroy.
Huido de Mexico debido a sus incontables deudas pendientes con la justicia y tras una curiosa sucesión de casualidades es elegido Gobernador de un importante Estado de los EEUU, alli dicta una serie de leyes como las referentes a la obligatoriedad de asistir a clase con armas de fuego o la cadena perpetua para aquellos que osen hablar mal del gobernador.Tb reinstaura la horca y el garrote vil como metodos de ejecución y legaliza el robo,el secuestro y la extorsión.Finalmente es elegido Man of the year por la revista TIME.

quicotrayo [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.148.74.79 • 13/05/08 00:22:46

Nombre: Mr Frijol.
Tras sembrar la destruccion en todo el continente americano y buscado por la policia de mas de 20 paises, no tuvo mas remedio que huir al viejo continente,mas concretamente a España.Durante unos meses deambuló por todo el pais sin un rumbo fijo,finalmente alcanzó a nado las costas Baleares,una vez allí entró en contacto con el mundo de la noche.Actualmente se le puede ver de DJ residente en una conocida discoteca Ibizenca.

Rocío Erguido Cano [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.141.18.222 • 13/05/08 00:06:37

Nombre: Machacatumbas Rodrígues.
Historia: Después de ser luchador de la lucha libre mejicana durante años, Machacatumbas Rodrígues decidió cambiar de profesión por la gran úlcera de estómago que arrastraba desde aquella competición absurda de nachos en la Tasca de Lupita. Si recibía un golpe más en el estómago, moriría. Así, comenzó a cambiar sus costumbres y a ser un hombre sano. Ahora comercializa su imagen en camisetas de la firma Tolky Monkys para denunciar la violencia a la que se vio sometido durante décadas.

ElPadreDe • 256.123.179.249 • 12/05/08 21:40:37

El juez admitió como atenuante el usar como afeter shave la colonia de Antonio Banderas, que los slips eran algo pequeños y que al no utilizar cuchillo para descuartizar a mami no existió ensañamiento.
Actualmente está rehabilitado y tiene un blog donde recopila palabras que termina en "cero" como "cenicero" o "cincuenta".

ElPadreDe • 256.123.179.249 • 12/05/08 21:40:29

JUAN ANTONIO ABANDERADO

Juan Antonio estaba acostumbrado a que su madre le tuviera preparada la ropa para después de la ducha. Ese día estaba especialmente feliz ya que era su 41avo (o 41nceno) cumpleaños y su madre siempre le ponía calzoncillos nuevos ese día. Cuando se estaba duchando se dio cuenta de que no se había quitado la máscara de Rey Misterio que se ponía para ver la lucha que grababa los domingos y empezó a enfadarse, cuando se dió cuenta de que no podía peinarse su ira fué en aumento. Pero la cumbre de su irritación y lo que desembocó en la tragedia fue que su madre al quitar la etiqueta de los calzoncillos había dejado el hilito de plástico con el cuadradito por una punta que la sujeta y se hizo un profundo arañazo de 2 mm.

Amroth • 256.251.24.205 • 12/05/08 21:19:02

Lightning Seed

Lightning Seed es un hooligan que no puede controlarse cuando juega su equipo de futbol, y como pierda más te vale estar alejado. Lleva equipadas las zapatillas de Filipo en la que se puede escuchar su "canción del día":

Lightning seeds - Three Lions

It's coming home, it's coming home, it's coming... football's coming home [notamusical].

Oink! [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 18.7.175.13 • 12/05/08 21:16:09

[Pascual, luchador digital] Pascual era un sencillo y honrado oficinista en una empresa de medio pelo. Un día decidió dar de alta una simple línea ADSL en su casa para poder seguir trabajando en su horario de relax. Tras varios meses de espera, cientos de llamadas a la compañía, cuatro routers y tres cortes de la línea telefónica... su jefe decidió despedirlo por usar el teléfono de la empresa para asuntos personales. Pascual no pudo más. Toda la rabia acumulada salió como un torrente de furia. Tras acabar con todo ser viviente de su oficina (salvo la recepcionista, de la cual estaba secretamente enamorado), irrumpió en la delegación más próxima de la compañía de ADSL y no dejó títere con cabeza.

Desde entonces, vaga por el mundo y sobrevive como soldado de fortuna. Si tu ADSL no funciona y lo encuentras, quizás puedas contratarlo.

PutoCerdo [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.118.129.240 • 12/05/08 19:52:25 || SEGUNDO PREMIO BLOG OINK EL RELLANO

Pan [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.38.185.114 • 12/05/08 19:29:52

carlos [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.123.241.222 • 12/05/08 19:14:51

Nombre: CARAKATRE

carlos [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.123.241.222 • 12/05/08 19:13:42

La historia de este luchador, es muy tragica.Nacido con una malformacion genetica, que le desfiguro por completo el rostro ; fue motivo de burla desde su infancia.Debido a las continuas mofas e insultos de la gente, sus padres decidieron cubrirle el rostro con la mascara de lucha de su abuelo ( un luchador muy famoso en mexico ) y asi a su vez , tambien le instruyeron en el noble arte de la pelea.Ya de mayor, en un combate regional, mato a su contrincate, cuando este se burlo de el por su aspecto.... desde entonces se le prohibio actuar en cualquier ring de su pais y huyo en busca de su verdadera mision en la vida: PELEAR para convertirse en un campeon y demostrar a todo el mundo, que una deficiencia genetica, no es excusa para no seguir adelante en la vida.

Albertillo • 256.147.143.16 • 12/05/08 19:08:41 || PRIMER PREMIO BLOG OINK EL RELLANO

One [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 18.203.171.9 • 12/05/08 18:58:09

Nombre: Silencio Enmascarado
Historia: Erase una vez un blogger puro y duro que no tenía ni media visita al día en su blog. Por eso empezó a spamear por toda la red sobre su blog.
Como recibió varios "reproches" por su actitud se convirtió en un Troll puro y duro.
Luego, al ser baneado de varios foros/sitios/blogs acumuló tanta rabia que empezó a liarse a mamporros con todo el mundo tipo Bud Spencer...

Kalamar [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.37.122.76 • 12/05/08 18:54:20

Psicotized-Kid
Tiene una sola neurona que en el vacio de su craneo no deja de gritar:
¡Cometelo!¡Cometelo!

cotton [hechosamano@hotmailcom] • 256.58.195.58 • 12/05/08 18:24:47

Chispita Enmascarada:
El pobre Eufrasio sufría por parte de sus 50 hermanos burlas y collejas, todo por que era el pequeño, también se debió en parte a su nombre y a que nació con unos brazos brutales y patas de gallina coja.
Cansado de todo el abuso al que estaba siendo sometido a la hora de coger juguete después de la siesta y aburrido de llevarse todas las broncas, decidió que era hora de reírse de todos los que fueran mayores que el.
Ahora por las noches, se dedica a asustar a la gente disfrazado con la mascara de luchador que le regalo su primo Pepe y con un zippo, petardos y bengalas (de vez en cuando si que pisotea alguna florecilla), mientras por el día sigue acumulando collejas y pintando con pintura de dedos corazones a su mami para que no sospeche de la maldad que alberga en su interior.

Al Besti [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.127.37.197 • 12/05/08 17:53:53

Y3F3R [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.90.123.50 • 12/05/08 17:28:10

MARIACHI DEL CAOS

Antiguas noches de mariachis y tequila que terminaban en pleito, lo hicieron fuerte y agresivo, su llegada a la lucha libre fue porque no lo quisieron mas como musico (tocaba el bajo).

Es incomprendido, solo busca tocar una ultima tonada.

NeNe_WeNo [yo_er_davi[argarrobilla]hotmail.com] • 256.235.58.107 • 12/05/08 16:24:25

Si se puede poner un nombre alternativo, yo elijo: "Hugo, El Luchador Verdugo".

Raider [raiderdk[simbolitomutante]gmail[erpunto]com] • 256.14.210.62 • 12/05/08 16:20:01

Juanillo: El que tenia un anillo.

Dos semanas despues de casarse, en una pelea de lucha libre le metio el puño en un ojo a un contrincante y lo perdió dentro.

En su primer aniversario se dio cuenta de la falta del anillo, y desde entonces se dedica a buscar dentro de los craneos de todos los luchadores profesionales, una lastima que haya que descuartizarlos, pero son obstaculos para juanillo y su amor por su esposa.


Saludos :)

Raider [raiderdk[simbolitomutante]gmail[erpunto]com] • 256.14.210.62 • 12/05/08 16:08:36

Chakal: El verdugo medieval.

Despues de descuartizar literalmente a todos los luchadores de lucha libre del siglo 21 y quedarse sin contrincantes, convenció amablemente a un grupo de cientificos (a base de puñetazos en la parte interior de los parpados) para que lo enviaran al pasado para poder convertirse en el verdugo del rey Divento III, donde decapitaba sin necesidad de hacha, hasta que un dia por error decapitó al propio rey de una colleja y volvio a quedarse en el paro.

Espero tener suerte, saludos

Arthax [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.38.185.114 • 12/05/08 16:05:25

jubilao [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.153.133.51 • 12/05/08 15:44:56

4, el Rayocop (es un nombre pa lo del concurso, ojo!)

Jo • 256.25.169.14 • 12/05/08 15:05:25

Nombre: Destruktor

Ana [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.57.128.233 • 12/05/08 14:51:55

Nombre: TOTOPO de los pelos al viento.

Oseillo • 256.78.197.89 • 12/05/08 14:46:34

supersu [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.57.244.244 • 12/05/08 14:42:48

Un día se disponía a destruir una ciudad mejicana cuando leyó un cartel que anunciaba 10.000 $ al ganador del torneo de lucha libre mejicana, se inscribió y ganó a todos sus oponentes. Fue tal la satisfacción que le dio ganar a todos sus oponentes, que decidió dejar de destruir el mundo para empezar a masacrar a sus oponentes!!!

Parras donde las haya... ahí dejo la mia!! ^^

supersu [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.57.244.244 • 12/05/08 14:42:41

Indiana, Jugador de lucha libre mejicana.
Indiana era un niño normal. El día de su cumpleaños tenía miles de regalos! Se dispuso a desempaquetarlos cuando, abre uno, calcetines! Bueno, pensó, me vendrán bien para el frío, abre el segundo... calcetines! \"Al menos así cuando se ensucien unos tendré otros\" abre el siguiente... calcetines! esto empezó a mosquearle... Al abrir el par de calcetines nº 13, algo en su frágil mente se rompió... Indiana no volvió a ser el mismo, un huracán de ira recorrió su cuerpo, y se fué destruyendo todo a su paso, no quedaba nada ni nadie vivo a su alrededor...

pziko • 256.7.40.151 • 12/05/08 14:40:37

BARRY CUATRODEDOS, luchador frustrado, sirve copas en un bar céntrico mientras espera al contacto con la agencia, que le encargará una nueva misión... una nueva misión que hará que por fin ponga a prueba sus dotes como camarero profesional y como luchador experto en llaves y nudos marineros... su profesión? agente secreto de la CIA... su nombre?

"Llamame Gon, Barry Gon"

carlos [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.123.214.228 • 12/05/08 14:39:16

Su nombre es RAYOLFO: el luchador del golfo

NeNe_WeNo [yo_er_davi[argarrobilla]hotmail.com] • 256.235.58.107 • 12/05/08 14:27:18

Jasón Ramírez (El Rayo Vengador):

Siempre se habían reído de él en el colegio por su miedo a las tormentas. Le atemorizaban los rayos y corría a esconderse en cualquier lugar que le proporcionara suficiente cobijo. Un día, harto de las burlas, decidió no correr más. Los días de tormenta permanecía impasible sentado en una silla, levantando una y otra vez su mochila con los libros en desesperado intento de distraer sus temores. Y así pasó los años, sin moverse de su silla.
Cuando creció, se sintió víctima de su pasado; sus piernas eran enclenques, pero su torso era poderoso. Juntó su nuevo valor y su resentimiento hacia todo aquel que le había convertido en aquello, para meterse en un lugar en el que no le haría falta correr: un ring de lucha libre.

Hol • 256.42.113.221 • 12/05/08 13:51:33

El Tanketo de Leganitos:
Antiguo presentador de certámenes de canción de ámbito continental, evolucionó en psycokiller cuando una cadena de televisión rohilla sugirió que la victoria en el 68 no fue tal.

Hol • 256.42.113.221 • 12/05/08 13:47:10

[ichebe] Twisted Sister - We´re not gonna take it. Fueron acusados por el PMRC, lobby ultraconservador en el que estaba la mujer de Al Gore, de ser un peligro para la juventud y tal (junto con Sindilauper y Zappa).

One [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 18.33.205.77 • 12/05/08 13:20:38

[Abusador - El gordo luchador]
Abusador, antes conocido como Johny, era un joven gordito al que todos los niños le pegaban en el colegio y le robaban el bocadillo del almuerzo. Cansado de tantos abusos decidió pincharse anabolizantes a punta pala para poder esculpirse un cuerpo perfecto. Cada vez iba teniendo más y más musculos pero Johny siempre quería más. Nunca estaba contento con su cuerpo así que decidió pincharse unos anabolizantes experimentales.
La sobredosis fue definitiva, experimentó un crecimiento muscular increible pero le afectó al cerebro. Ahora siempre que llega a una ciudad nueva tiene que pelearse con todo el mundo para demostrar que es el más fuerte.

danwefly [ This e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it ] • 256.14.144.205 • 12/05/08 13:11:26

[John Singrante] Era un culturista que se pasaba los días preparandose en el gimnasio. El culturismo lo era todo para el hasta que en un control antidopaje descubrieron sustancias dopantes. Esto hizo que se refugiara en un tiempo hasta que su locura se desató. Ahora anda por las calles acabando con la vida de aquellas personas que impiden a otras lograr sus sueños. Su lema: "Si ves un árbol en el camino....lo tumbo de un estampido".

Tzark [fenixoscuro @ gmail.com] • 256.45.250.159 • 12/05/08 13:00:13

"Ensangrentado Frisbie "

Fue encarcelado por sus crimenes. Su paso por la prision hizo que el principio de Salvar al soldado Ryan pareciera un partido de Balon Prisionero.

Aun asi, se reformo y fue absuelto tras 3 años y 14 dia.

En la actualidad anuncia Piensos Compuestos...

c@r1i70$ • 256.41.173.228 • 12/05/08 12:57:47

BARRILETE COSMICO: ex-jugador de futbol, lo fue todo en su pasado, pero ahora las drogas han hecho de el un ser despreciable, con sed de sangre para aliviar el mono.... salvando las diferencias esta historia me suena.

DREED • 256.216.61.200 • 12/05/08 12:43:56

DOCTOR SANGRE: Bienhechor enmascarado de nefasto nombre, fue derrotado por spiderman en una lucha amañada y se convirtio al bien ahora golpea a los malos con botes de keptchu gigantes lo que le mancha las manos y el traje, (lo que luego tiene que explicar a la Doctora Sangre su señora)

Filipo • 256.223.133.83 • 12/05/08 12:09:08

Nombre: "Krimen" - En el sector 3 de la ciudad 8MM , año 2040, Actua este héroe-villano los días de sombras, reyertas y bandas han terminado ahora sólo hay una ley, el ojo x ojo y nadie como este ex-actor de snuff movies para ejecutar las sentencias. Temblad.

Ejemplo de nombre: Mermelator

Ejemplo de microrrelato: Mermelator adora desayunar, especialmente las tostadas. Cuando a su madre se le olvida comprar mermelada, él se enfada muchísimo y sale a la calle en busca de ardillas y conductores de autobús. Después mezcla sus vísceras con mucho azúcar a fuego lento, para untar el potingue sobre finas rebanadas de pan chapata… Mmmmm. Mermelator no tiene muchos amigos en el barrio pero su madre insiste en que tiene buen fondo.

Valenki (10:02:05)

Vale q escribir no es lo mio pero hay va el intento con un monton de faltas de ortografia incluidas …
Nombre: Pancho Full Moon

Marath (10:23:13) :

Jacques Rousseau el de las Uvas

Ignacio (14:32:20) :

Nombre: Bautista el artista
Tras dedicar toda su vida a intentar ser un bailarín profesional, su aparente aspecto rudo debido a una parálisis facial y la falta de tallas grandes en tutús le obligaron a olvidarse de su sueño de interpretar “El Lago de los Cisnes” en un escenario.

CHR (18:52:20) :

NUCK CHORRIS - El MegaLuchador
Nuck continúa su búsqueda en pos de ese rival que calme sus ansias de venganza contra la vida misma. Sorprendentemente, tras 137 ciudades destruidas, cuenta con más de medio millón de admiradores, tristemente inconscientes de que ellos serán los próximos en caer bajo su yugo.

Mameluco (21:30:19)   || PRIMER PREMIO BLOG ARANDANOS

el Enmascarao Despeinao
Hijo de Mezcalito Chicharrón, Máscara Perruna y Lupita Ridruejo, la chava si pellejo, Mamelucor se crió en las calles de México D.C. a base de aguasfrescas de tamarindo y jalapeños del diablo, y por eso se puso bien fortote.
Aunque tenga pinta de rudo y cara de enfado permanente, Mamelucor es un alma sensible. Le gusta la poesía. Un día intentó enamoran a la más guapetona de las niñas fresa de su barriada, Gumersinda, la relinda. Pero de su boca apenas salían sonidos guturales y un órale inconveniente. Gumersinda se casó con otro y Mamelucor lloró muchos días en un rincón. Hasta que se le ocurrió una brillante idea. Si se comía los sesos de todos los poetas del mundo él sería de todos el más sublime rimando, aún con su tosca apariencia y su malencarada faz. Y así empezó todo, Mamelucor, el Enmascarao Despeinao, se ha comido a todos los poetas mexicanos y declama a viva voz unos preciosos sonetos que enamoran a las mujeres, enternecen a los hombres y hacen llorar a los viejos.

Ycomo dice la canción:

Mamelucor llegó a su meta
y a todas ya embelesa
con su métrica que besa
y es que le han hecho
los Tolky Monkys
hasta una camiseta

lido (21:56:14) :

se llama rayaitoman

serjuzu (14:46:34) :

“Picadora Ramírez”
Desde pequeño Picadora Ramírez se sintió aislado. Nadie quería dejarle los lapices de colores porque acababan hechos virutas. Nadie quería pasarle el balón cuando jugaban al baloncesto, porque lo reventaba con solo tocarlo. Nadie quería jugar con él al “tu-la-llevas” porque podías acabar con un hombro dislocado o unas costillas rotas.
Picadora Ramírez creció, así como creció su fuerza. La vergenza que siente hacia sus dotes le hizo enfundarse la máscara del esclavo de Zed, para mantener el anónimato.
Picadora Ramírez necesita un trabajo. Picadora Ramírez ha leído muchos libros de autoayuda y sabe la importancia de un buen apretón de manos en una entrevista de trabajo.
Espero que nunca le hagas una entrevista de trabajo a Picadora Ramírez, o tras el saludo inicial tal vez quedes listo para formar parte de un Steak tartare.

juanlu (00:09:14) : || SEGUNDO PREMIO BLOG ARANDANOS

Nombre: Mazister Manos Sangrientas
Biografia: Mazister Manos Sangrientas se cayó cuando era pequeño en una perola donde su abuela Filomena preparaba morcillas y chorizos tras una de las matanzas familiares que solían hacer en primavera. A partir de ese momento la palabra “caricia” se eliminó del diccionario de Mazister Manos Sangrientas. Un pellizco suyo era un desgarro muscular. Un puñetazo era el trueno. Una hostia era… ¡la hostia!
Tras acabar con su primera víctima, se tatuó un brazalete negro en su brazote derecho en señal de duelo y respeto permanente por las víctimas que aún estaban por llegar.
Pero Mazister Manos Sangrientas no era feliz matando. Por eso en sus ratos de soledad buscaba. Buscaba tranquilidad. Buscaba serenidad. Buscaba llenar su espíritu. Y ahora lo consigue viendo telenovelas, escuchando Eurovisión y leyendo a Sanchez Dragó.

visitanteo (13:55:57) :

urkuto, el luchador de luto.

Jose Jesus (18:07:53) :

Nombre: Brotu
¡Ñaaaam!
Brotu sólo dice “¡Ñaaaam!”, mientras de las manos le chorrea un líquido rojo y espeso. “¡Ñaaaam!”, y todas las niñas salen corriendo, y todos los niños se esconden, no vaya a comérselos. Brotu los perseguiría, pero es que los pies se le han enredado en las tripas de ese cadáver calentito que tiene debajo. Es un poco torpe, el grande, feo y peludo Brotu. Tanto, que no deshoja margaritas, aunque le encanta hacerlo, porque siempre acaba pringándolas de rojo… Así que otra vez “¡Ñaaaaam!”. Un día a Brotu se le atascó la cremallera de su máscara, una de esas tipo lucha libre, y desde entonces no puede quitársela. Ha pasado tanto tiempo que ya no sabe si sigue teniendo una cabeza debajo, por eso, aunque a Brotu no le guste decir nada, dice “¡Ñaaaam!” una y otra vez: porque así sabe que por lo menos garganta sí que tiene, y algo es algo…

preisner (18:16:02) :

Nombre: El Gorila de la Máscara

El Gorila de la Máscara es un luchador de lucha libre mexicana, que siempre se está riendo gracias a esa máscara que enseña los dientes.
Atenaza a sus contrincantes con una llave maestra que aprendió de pequeño en un internado, donde le metieron tras morir su padre y quedarse su madre con sus hermanas en su casa de Jalisco.
Ahora busca la forma de volver a su casa y enseñar a sus hermanas la forma de sobrevivir en un mundo salvaje, donde la vida vale menos que una bala del 32.

soyunpez (21:12:46) :

Esta personita llamada Albert, iba con su padre todos los dias al rio a pescar.
LLego el domingo, y como todos los domingos Albert y su padre fueron al campo donde siempre iban.
Cuando llegaron empezaron a pescar y pescaron dos o tres truchas pero de repente.. empezó una gran tormenta…. mucha lluvia.. rayos…
se refugiaron en una casita de madera.. pero por desgracia un rayo les cayo encima…. su padre acabo con la cabeza abierta ya que se le cayo medio techo encima..
Albert sintio un leve golpe en la cabeza y se desmayó.Desde aquel dia..siempre que hay tormenta Albert se convierte en RayoHipmy para asesinar a todo el mundo que se le cruzara en medio durante la tormenta.

PicadoraAc (21:29:44) :

Desde pequeño su madre le hacia picar carne en la trituradora ya que ella no sabia utilizarla y podia cortarse…..desde ahi en su cabeza empezó ha hacerse preguntas como..¿y si meto una pierna aqui… que pasara?
¿y si meto un animal dentro….. se triturá bien?
¿las trituradoras tambien trituran huesos?
A partir de ahi..todas las noches en su cuarto hacia planes para construir una trituradora perfecta.. que pudiera destruir todo, huesos, carne, ropa…
La creó y la llamó RajaCocos…

A partir de ahi.. en vez de encerrarse en su cuarto.. salia todas las noches disfrazado… para probarla..
Cuando vio que funcionaba….intento parar.. pero no pudo……. y en cada masa triturada dejaba su marca, el rayo RajaCocos...

Jose Chupa (21:52:04) :

Puñiser, paladín de tus orejas.
Era un heavy de barrio normal y corriente, hasta que un día, yendo en
transporte público, la mala suerte quiso que hiciera el viaje
en compañía de otros tres jóvenes que hacían sonar en su teléfono
reggaetón, hip-hop y flamenco respectivamente.
Esta mezcla explosiva le produjo horribles deformaciones además de
fuerza sobrehumana, la cual juró usar para vengarse de todo aquél
cuya música del móvil suene durante más de 30 segundos a más de 60 dBA.

JuanP Gálvez (14:56:41)

Gus, el último hombre vivo
Tras el holocausto nuclear la vida en la Tierra se hizo imposible. Los únicos supervivientes se convirtieron en mutantes sedientos de sangre. Gus era luchador profesional. El día del holocausto, había decidido echar una siestecilla en los túneles de una estación de metro abandonada. Los días previos a un combate le gustaba relajarse allí por lo silencioso y fresco del lugar. Cuando despertó y salió a la superficie vio que todo estaba destruido y se dio cuenta de que era el último hombre vivo. Ahora vaga por el planeta buscando a otros como él defendiéndose de los mutantes.

socioapatia (22:30:51) :

Walter “Spam” Sánchez
Su nombre nos evoca a cientos de correos basura que nos llegan en su nombre, prometiéndonos alargamientos de pene, Viagra a mitad de precio o premios fabulosos en casinos online. Por ello, Walter, amargado de que los servidores de correo le destinen todos sus emails a la “Bandeja de correo no deseado” se ha quedado sin amigos y sin una vida sexual plena.
Él intenta ligar en los chats de Yahoo o en el messenger, pero todos sus powerpoints azucarados acaban en la basura y no consigue cubrir a ninguna moza. Su frustración por la imposibilidad de relacionarse por Internet es tal, que se ha convertido en el ídolo de cientos de usuarios de internet en el mundo que ven como sus cyber-amores se van por las cloacas del cyber-espacio.

isis (23:45:28) :

Ramón “EL EXTERMINADOR”
Dos metros de altura y mucha mucha mala baba, A El exterminador no le gusta que le manchen las converse, ni que le toquen la máscara. Ramón era un chico normal, un poco grandote, pero muy buenazo, hasta que aquella fatidica noche le intentaron timar con un calimocho a base de pepsi y vino cabezón. Qué fatalidad, blanco se quedó. Pasó 8 años en el baño, pero sobrevivió.
Desde entonces ramon, recorre por la noche la ciudad, de parque en parque, exterminando a todo niñato que intente contaminar la ciudad de maldad ofreciendo la bebida del mal, y triturando a todo camarero que no ofrezca calimocho de verdad.
Y con la sangre de sus víctimas, ramón preprara macarrones con su abuela, y luego se prueba el tanga de ganchillo y la nueva mñáscara que la ella le preprara con amor. Y es que El exterminador en realidad se arrepiente de sus atroces actos y sólo quiere ser un gran Bear juguetón, y disfrutar de la brisa del mar mientras su abuela, le unta kilos y kilos de crema para el sol protector 60. me paso de fecha pero …
me ha gustado la idea! y el personaje.

Croc (00:42:07) :

Nombre: Wilson
Todo empezó como una apuesta entre amigos: “A que no eres capaz de darle al pájaro”. Pero Wilson quiso demostrar ante todos que los tenía bien puestos, y no sólo le dió un tremendo golpe al pájaro con una piedra, sino que además le arrancó la cabeza de un bocado. Sus amigos jamás volvieron a provocarle nunca ni a dudar de su hombría, pero aquello marcó a Wilson para toda su vida.
Cada vez era más adicto a la violencia sanguinaria, y para encontrar una vía de escape se incribió en el Campeonato Mundial de Luchadores Despiadados. Pero tampoco fue suficiente, y un día decidió recorrer el mundo para encontrarse a sí mismo.
Y así fue como desde entonces fue asolando aldea a aldea, pueblo a pueblo, ciudad a ciudad, intentando saciar su sed de violencia, o hasta que encuentre un motivo para dejar de ser un monstruo sanguinario.

Nuria (13:45:12) :

NOMBRE: Josetxu Quebrantahuesos
MICRORRELATO:
MADRE: Pero, niño, cómo me has puesto la cocina??!! Si hay sangre hasta en el techo!! Sin merendar te quedas.
JOSETXU: Jo, mamá, es que me entraron ansias de matar.
MADRE: Pues la próxima vez que te den ansias de matar te vas al parque, como todos los niños, que me has dejado la cocina perdida.

Quico (19:28:28) :

¡Me mola la idea!
Ahí va:
Billy Ubremano
Billy era un chaval normal de Devonshire, algo canijo y con una inquietante sonrisa. Su rasgo más característico eran sus manos en forma de ubre, los chavales en el patio del colegio no dejaban de meterse con el bueno de Billy y de intentan ordeñar sus dedos morcillones y casi sin uñas. Un día Billy, harto de tanto bullying, intentó suicidarse metiendo la cabeza en el horno, pero no lo logró pues su madre Lady Raspberry le rescató cuando ya tenía toda la cara quemada. Desde entonces Billy es un superhéroe que despacha sangrientamente todos los acosadores de la sociedad, con sus técnicas de lucha aprendidas en un monasterio Shaolín, sus músculos de estibador portuario y sus manos que reparten leches a troche y moche. Tim Burton quiere rodar una peli con su triste historia de superación y venganza, pero los Tolky Monkys llegaron primero.

Quico (19:37:19) :

Big Rayito
Rayito quería ser como la Masa, un bruto sin conversación , que sus puños hablaran por él. Para ello se alimentó del único producto radioactivo que encontró a mano, las manecillas fosforescentes de los relojes, ésas que se ven por las noches. Big Rayito se comía las manecillas a puñados, con sus dedos regordetes, y empezó a mutar, a hincharse como un globo y a rayarse por cualquier cosa- de ahí lo de rayito-. Su violencia es desmedida contra todos los que le hace perder su tiempo. Juan el Rellenador de Sudokus es su última víctima.

Quico (19:44:25) :

PEPE PATILLAS

Seth Fortuyn (22:59:05) :

RAMIRO CHUPAHOMBRES
Ramiro era un chaval escuálido, que comía con una voracidad extrema, pero no engordaba ni un gramo. Sus amigos no sabían si pegarle o respetarle, porque su apetito era digno de mención, pero su cuerpo, no.
Sin embargo, un aciago día, Ramiro fue abandonado en mitad del campo por sus compañeros. Allá donde miraba había ganado, pero nada de civilización, por lo que, pasada una semana, no le quedó más remedio que comerse todo animal que hubiera por delante.
Un año después, Ramiro fue encontrado, pero había cambiado: convertido en un violento ser de músculos abultados, unos encima de otros, su inconmensurable apetito quedó libre. Y mientras es capaz de aplastar hombres con un movimiento de muñeca, fuera del cuadrilátero se dedica a vagar por los campos, asesinando animales a dentelladas, incapaz de satisfacer su hambre de victorias y carne fresca.

Seth Fortuyn (23:07:20) : || PREMIO A LA MEJOR HISTORIA

CARLITOS “THUNDERBOLT” JUÁREZ
Carlitos era un chico normal, que a pesar de no haber hecho nunca ejercicio era fornido como un búfalo. No sabía de dónde sacaba esa fuerza sobrenatural, pero tampoco le preocupaba, y nunca hacía alarde de ello.
Un día, mientras disfrutaba de su habitual hamburguesa extra grande, se dio cuenta de la cantidad anormalmente pequeña de patatas que le habían dado con el menú… y se volvió loco. ¿Qué sentido tenía la vida, si ni siquiera podías contar con ciertas CONSTANTES INMUTABLES?
Así que dejó sus estudios de Física Cuántica y se dedicó de lleno a los ejercicios de Física Aplicada: 200 kilos de presión sobre un rival, levantamiento de peso y lanzamiento, apaleamiento con objetos contundentes… Newton estaría orgulloso, pero sus rivales le temen: porque si recibió el apodo de Thunderbolt es por una cosa: si Carlitos viene a por ti, ¡acabarás como si te hubiera fulminado un rayo!

Sergio (02:46:10) :

Mochazo
A Mochazo lo bautizaron asi cuando en Pueblo Con Encanto mató a un cochino de un golpe. “Menudo mochazo” dijo un abuelo con la boca abierta y los ojos como platos.
Mochazo no era hijo de nadie, apareció un día en la plaza mayor y como tenía buenos brazos y buenas piernas pronto le enseñaron a aplastar la uva. Llevaba una vída tranquila haciendo vinos hasta que un día se enamoró de una chica. Cuando quiso besarla, ella le dijo que lo quería sólo como amigo. Mochazo se enfadó mucho y se fue a pisar uvas, pero roto por el dolor solo podía cojerlas y espachurrarlas contra la pared.
Entonces se produjo el milagro. Un coleccionista de arte que veraneaba en Pueblo Con Encanto vio la obra de Mochazo. Le dijo que tenía furia y dolor, y que podía hacerlo muy famoso. Hizo unas llamadas y al mes siguiente organizó una exposición en el molino. Vistió a Mochazo de cuero, le dió un barril de uvas, le dijo “Ahora crea” y los tipos de la ciudad aplaudieron a rabiar cuando Mochazo pintó con uvas rojas su corazon destrozado en una pared de ladrillo visto. Al día siguiente los suplementos culturales de la ciudad apodaron a Mochazo “El animal del arte moderno” y desde entonces viaja de Berlín a Nueva York creando tendencia sin parar.

Publicado por KiPHoX el 12 de Mayo 08 a las 03:45 PM

Nombre: Feotrónico
Historia: Erase una vez una persona muy fea muy fea que quería pasar desapercibida, pero allá donde iba todo el mundo le miraba. Así que penso que en un contenedor de basura pasaría desapercibido. Así lo hizo, se llenó de mierda en un contenedor (por eso sale así en la imagen). Ahora controla toda la mierda del mundo desde la cima mas alta de un monton de más mierda. También lo llaman el rey de la mierda.

Publicado por biticol el 12 de Mayo 08 a las 06:00 PM

...Su destino solo podía seguir dos sendas: la del crimen o la del crimen legalizado: la lucha-libre-a-muerte. Por eso Juan Ernesto decidió ponerse una mascara y desde ahora hacerse llamar "Lai'nín", El Rayo de Yucatán. Su máscara SM sería temida por todos, su camiseta, más temida que la llegada de la mismísima Muerte.

Publicado por Familiapollo el 18 de Febrero 08 a las 11:09 PM

Kristoff, el saltador.
Kristoff , campeón gimnasta de la antigua unión soviética , intenta hacerse un hueco entre los nuevos luchadores de la wwf. Que pena, aún no ha entendido que todo era un montaje.... Pobre Rey misterio...

Publicado por Comandante el 13 de Mayo 08 a las 05:49 PM || PRIMER PREMIO BLOG VISTE ADECUADAMENTE

Condenado a pasar el resto de sus días en una isla situada en alguno de los centros del triángulo de las Bermudas (coordenadas que no disponemos con exactitud ni para la elaboración de este relato); el joven y mediocre luchador mexicano Rayito Mauro, discípulo del mismísimo Blue Demon, dedicó todos y cada uno de sus solitarios días a mejorar y explorar una técnica de cuyo poder aniquilador ni siquiera él sería consciente, con la esperanza de alguna vez escapar de allí y demostrar al mundo su venganza.
Esta fue la sentencia del todopoderoso Tribunal Estelar para la defensa del luchador, presidido por el honorable Chuck Norris, como castigo al penalizado piquete de ojos llevado a cabo por Mauro durante uno de sus combates.
Órale. Nadie supo ya más nada de él.

Tuvieron que pasar 16 años para que, el ya no tan joven luchador, recibiera la primera visita a su isla. Sus músculos habían matado su cerebro y su nivel de socialización había quedado reducido al de un primate medio-bajo.
Aquel atardecer, allá donde las olas empezaban a romper, diviso un extraño objeto blanco. Aguardó en posición de defensa, preparado para luchar, hasta que aquello alcanzó la orilla. Parecía inerte, sin embargo su desarrollado instinto animal le decía: “mata, mata, mata”. Así, se elevó y con un certero puntapié golpeo ese rostro extraño que había perturbado su sosiego. Mientras se alejaba en el horizonte una inscripción “Wilson” pudo leer en su dorso.
Efectivamente, fue el náufrago Señor Wilson, que desde que Tom Hanks lo abandonará había deambulado de océano en océano a merced de las corrientes y los caballitos de mar.
Había ganado su primer combate y además su primera víctima se había convertido en su salvoconducto, ya que hasta el momento había sido desconocedor de su fuerza y poder. Instantes después se colocó de nuevo su traje (que había guardado durante todos estos años) y nado.
Órale. Nadie supo ya más nada de él.

Únicamente sabemos que meses después, una misteriosa criatura apareció en la costa sur brasilera, destrozando doce barcos y sembrando el terror entre los bañistas. Desde entonces a aquel lugar se le conoce como Playa do Areias do Sangue y también que un ser demoníaco con una máscara de cuero banco emerge de las profundidades del mar de vez en cuando para causar la desolación y el caos.
Se hace llamar Mauro Wilson y si este verano lo vieras en tu Paseo Marítimo. Huye.

Publicado por Charls el 14 de Mayo 08 a las 08:34 PM

Nacido en el seno de una familia acomodada, ya desde pequeño Oscar McPerson quiso llegar a lo más alto. Impedido por su corta estatura y su acné juvenil, se recluyó en un monasterio para seguir las enseñanzas del misterioso Chin Pang Zé (maestro también de Unai, el mono samurai). Sin embargo, la dura disciplina y monotonía no consiguiero más que acrecentar su ansia de ser superior al resto de los mortales. Tras convencerse a sí mismo de su figura de héroe incomprendido y ocultando su rostro desfigurado tras una máscara, no tendrá reparo en destruir aquello que se le ponga delante. Está dispuesto a llegar a la cima, con la ayuda de los demás héroes...o lo que quede de ellos. No tardaremos en ver la sombra de McPerson, el salvaje, sobre nuestras cabezas.

Publicado por Gritosdefelicidad el 14 de Mayo 08 a las 09:00 PM

Todo llegó un tragico un dia cuando el Señor Inconexo se cruzó con una rata.. esta tenia algo distinta a las que el había visto..tenia una cremallera por boca.. por eso el Señor Inconexo fue a tocarla para quitarsela...cuando de repente esta le mordió... y le convirtio en un asessino enmascarado..cuyo objetivo es destrozar a todas las Ratas Cremallerosas que existan en el mundo.

Publicado por JuanP Gálvez el 15 de Mayo 08 a las 02:46 PM

Cletus media cara
A Cletus le gustaba pasear con su bicicleta todas las tardes al salir del colegio. Un día, un ejecutivo acababa de comprarse un coche nuevo y decidió pisar a fondo para ver lo que era capaz de hacer. El ejecutivo se sentía tan superior que se saltó el semáforo de un cruce por donde pasaba Cletus. El chico salió despedido por el aire y, desgraciadamente, chocó contra un cristal que llevaban dos operarios de la cristalería del barrio. La cara de Cletus se rajó por la mitad hasta su boca. Por suerte, los operarios de la cristalería le llevaron al hospital del padre de uno de ellos. Era un hospital con las más avanzadas tecnologías. Cletus se salvó pero, desde entonces, lleva una cremallera que sujeta las dos partes de su rostro. ¿El ejecutivo? Se marcho sin prestar ayuda. Ahora, Cletus ha averiguado que el ejecutivo se hizo luchador profesional. Y no parará hasta encontrarle.

Publicado por Anuska el 16 de Mayo 08 a las 10:08 AM

Nombre: Manubre
Historia: Manubre era escuchimizado de pequeño. Sus manos tenían forma de pecho de vaca, y por este motivo se reían en el cole de él... pero era un enano y no podía defenderse.
Pasaron los años y Manubre creció mucho. Un día se presentó en la reunión de antiguos alumnos y se vengó con creces. A pesar de que se procuró una máscara para ocultar su identidad, todos los asesinados reconocieron el el último momento sus manos y supieron que habían muerto a manos de Manubre. El bulling tiene sus riesgos.

Publicado por Oma el 16 de Mayo 08 a las 01:38 PM

Nombre: Retrusko.
Edad: 170 años
Nacionalidad: Narconiano
Historia: Nacido en Narcón,con tendencias paranoicas de nacimiento y misántropo por educación, hijo de padres militantes del partido "Hurún", y formado para ser un soldado Del Trueno, un mercenario sangriento y sin piedad.
Curiosidad: Aun sigue sin hablarle a su madre por haberle encogido el uniforme.

Publicado por Xiomara el 16 de Mayo 08 a las 03:04 PM

Se llama Press Sin Gas y nació en una cloaca de la Riviera Maya. Se dedica a combatir con las ratas y animales exóticos que los extranjeron depositan en el sistema de alcantarillado de la ciudad, es la nueva tortuga Ninja del siglo XXI!!!

Publicado por Srta Mirage el 17 de Mayo 08 a las 03:17 AM

Nombre: Qarqa Cabeza Cubierta
Historia: Cuando Qarqa nació, sus padres se dieron cuenta que tenia una mal formación que hacía que su cabeza se dividiera en dos, asi que decidieron cubrirla con un calcetin y una gran capa de pegamento extra firme.
Cuando creció, las universidades no quisieron admitirlo en la carrera de periodismo, asi que desde entonces ha recorrido el mundo buscando un oficio que admita a tal extraordinario ser.

Publicado por Rombos el 18 de Mayo 08 a las 10:15 PM

TORADO, el luchador dopado
En el ultimo combate del FTH(Final del Torneo de Honor) los centauros antidoping deciden hacer un control a los mas voluptuosos luchadores. Con tan mala fortuna k le pillaron pese a su insistencia de decir que lo que el tomaba eran pastillas para la tos.
Tras su descalificación decidió vengarse y ahora vaga por el mundo en busca de sangre de los centauros azulones.

Publicado por Angeliana el 19 de Mayo 08 a las 12:32 AM || SEGUNDO PREMIO BLOG VISTE ADECUADAMENTE

Llamado Nigel por sus padres... conocido en las calles como "Draining-shoes"
Un luchador caracterizado por su baja autoestima... debido a las constantes burlas de sus compañeros por su delirio por los zapatos y la cultura CHIC
Con mas de 500 pares de zapatos, este incomprendido amigo decide cumplir su sueño: cambiar el mundo de manera radical y permanente, con su nueva línea de zapatos; sin importarle las críticas, engaños y burlas que tendra que superar para lograr su meta...
Diseñador de día... luchador de noche!

Q-ate Tomate
Q-ate Tomate era un luchador mexicano con un aguante infinito, por lo que se aburría profundamente al tener que luchar contra todos sus adversarios. Harto de esto hizo las maletas y salió en busca de una persona que pudiera hacerle frente, pero la gente aterrorizada por su aspecto no le retaba.Enfurecido obligaba a todo el mundo a luchar contra él. El caos y la destrucción asolaban cada uno de los pueblos mexicanos hasta que apareció Chikiliq-atre, su hermano gemelo con el que tendrá que medir sus fuerzas en una lucha a muerte.

weiss 12 Mayo 2008

Q-atrero, el luchado teatrero.
Q-atrero es un luchador mexicano que pasa el tiempo obligando a la gente a luchar contra él, aterrorizando a todo con el que se cruza con él. Pero nunca ha luchado con alguien a su nivel. Hasta que se ha topado con su hermano gemelo, Chikili-qatre, con el que mantendrá una lucha a muerte…quien ganará?

Alejandro 12 Mayo 2008

Edu manos pringosas
Edu era un imcomprendido luchador que al final decidió dedicarse a su afición preferida, la cocina. Desde entonces siempre anda pringandose las manos en toda clase de salsas y masas para encontrar la receta perfecta con la que conseguir la famosa guindilla de oro mejicana, el mayor premio culinario del país, con el que recobrar la autoestima y el sentido a la vida, además de saciar el ambre :p

Dariel 16 Mayo 2008 || SEGUNDO PREMIO BLOG SI, LO SE

Buenass! el bichejo me ha inspirado…espero que para bien!

“Tony Deadhands” o “Tony Manosmuertas” pa los amigos,es un ex verdugo que curraba para la prisión provincial de su país, se encargaba de decapitar reos en la guillotina, hasta que un dia tuvo la mala suerte de toparse con Pedro “El Anguila”, tipo escurridizo donde los haya…y pasó lo que tenía que pasar…al intentar sujetarlo “El Anguila” se le escapó de las manos, Tony Deadhands intentó volver a cogerlo y oh oh! la guillotina se accionó y zas! todos los dedos cortados por la mitad…pero Tony Deadhands no se desanimó, al contrario! lo vio como un simple gaje del oficio, que supo aprovechar para bien…ahora es destripador de cerdos en al charcuteria de su pueblo, gracias a sus dedos sesgados puede hacerlo sólo con sus manos…se encarga del trabajo duro…y hace las mejores morcillas oiga!

Chú 16 Mayo 2008

Toma Sorachero, el ranchero que se divertía luchando con su amigo el cerdo Pi Jabato.
Como Pi Jabato siempre le ganaba (no era muy difícil, el pobre no daba para más), le dio depresión. En un ápice de cordura decidió cambiar de aires e intentar luchar por conseguir su sueño. Ganar a alguien en el ring. Obviamente no lo consiguió.
Actualmente vive a 20 metros de la casa de su madre (la antigua granja) y trabaja como Boy en un local de ambiente.
Lo siento! Estoy enferma! Pero es lo primero que se me ha ocurrido al ver el dibujo y leer lo que ponía! jaja

weiss 17 Mayo 2008

Morfeo
Llamado así no porque debajo de su máscara se oculte una horrible cara, si no por la cualidad de dejar a sus contrincantes sumidos en el más profundo de los sueños. Luchador desde que mi mente llega a alcanzar, en ese tipo de combates en los que más que luchas sangrientas son parte de espectáculo para entretener a los vecinos, recibió un día un fuerte golpe en la cabeza. Esto, y el hecho de que desde pequeño siempre le gustaron los videojuegos violentos, hizo que ahora mismo no pueda distinguir la realidad de la ficción. Se pasa el día ‘durmiendo’ a cada persona que se le pone de por medio, cuando no está en su casa jugando al ordenador. Para el caso es lo mismo.

luxor 18 Mayo 2008 || PRIMER PREMIO BLOG SI, LO SE

Tote fuertote
Tote fuertote era un niño mexicano que, con una mano, se dedicaba a ayudar a su hermano. Vivía en una casa pequeña, con su hermana malagueña, y una madre que quería cortarle todas las greñas. Levantaba el trombón y el saxofón, la cama, la mesa y el armario; todo pesaba un… montón. Había que limpiar, por eso todo tenía que levantar, en una casa pequeña con olor a matorral. Se hizo mayor con los años y con esa afición sin igual, tote empezó a viajar a pesar de su corta moral. La gente le miraba raro, no es porque fuera mundano, sino por su perfil ovalado, con esa barriga brutal. Empezó a odiar a la gente, siempre les daba de frente, no necesariamente con una excusa decente. Así es como consiguió su oficio, luchador mexicano fenicio, su agente se llamaba Patricio y esto es sólo el principio.

Palizao dijo...

Nombre: Tibiritabarero de Oaxaca

Solo por ser chungo y poseer chipotes chillones, y no tener un cerebro desarrollado, era el bandalo, el chompiras y el destructor del poblado. Aumentaba su potencial cuando comia sus Zak-Tzys "Hierbas picantes" mas conocidos como chiles. Su favorito era el chilhuacle, con un arsenal de este producto y su aire chabacano salio a la conquista de su mexico, matando y arrasando con todo lo que se le interponia por el camino.

Gritando dijo...

Su nombre era El enladrillado.. su vida era bastante sencilla.. hasta que un dia un gran Ladrillo Amarillo aparecio de la nada.. y le dijo a partir de ahora tenia que destruir todos los ladrillos que no fueran amarillos que se le cruzasen.
Sin duda una gran batalla.. ya que solo existe un Ladrillo Amarillo en el mundo.

Dingler dijo...

Proteína Cero

Ser alguien que carece de una proteína que sólo se consigue comiendo carne fresca... y humana, hace que te plantees soluciones drásticas. Targo esta destinado a matar. Actúa a ojos de los demás, como un juez sofisticado que de noche y muy de vez en cuando, harto ya de dieta blanda, decide salir y liberar a la ciudad, de algún depravado/a. Con su secreta debilidad aspira hacer de su ciudad un lugar bonito, hasta que una joven y seductora abogada, Candy Lu, comienza a defender con éxito a todos los criminales y mafiosos que acuden a ella. Targo, edulcorado con su bella presencia, termina por no ver las cosas claras y se mete en más de un lío padre. ¡Ellas... siempre ellas! piensa Targo, que se consuela con sólo estar cerca de Candy Lu, quien sin saberlo, formará con él, el mejor equipo en la lucha contra el mal.

Marie dijo...

Nombre: Munchies

Por ser el gordito de la familia, lo trataban mal. Todo el tiempo le decian que ya parecia una bola de grasa y que no podia ni con su vida... solo era come y come. Hasta que un dia decidio irse a comer a todos los restaurantes que se le apareciera en el camino para que entonces hablaran con gusto de lo que se habia convertido el. Llego el momento en que habia arrazado con todo y solo quedaban humanos. Este decidio comerselos pq necesitaba alimentarse. Hasta el dia de hoy sigue en su profesion, sigue con su dieta muy balanceada y muy feliz. Su mejor amigo es la muerte y siempre estan de fiestas.

begolosina dijo... || PRIMER PREMIO BLOG SOLO PIENSO EN CAMISETAS

Mario el Sanguinario

Viendo que los deuvedés de batuka y las tablas de ejercicios de Elle McPherson no conseguían mejorar su figura de cara al verano, Mario decidió tomárselo en serio y se apuntó a un gimnasio. Pasó por la cinta, la bici, las pesas, máquinas... hasta que llegó a lo que realmente le interesaba, entrenamiento de full contact personalizado. Cada día iba a entrenar más motivado, tanto por los resultados que ya apreciaba en sus brazos (que nada tenían que envidiar a los de Popeye después de un bote de espinacas), como por la fuerza interior que le invadía.
Pero un mal día mezclado con un comentario inoportuno de su entrenador desencadenaron la tragedia... llena de sangre y vísceras... que a Mario no le desagradó del todo, por lo que customizó su antigua careta de Power Ranger y viajó a México, donde no sería encontrado y además podría ganar fama, reconocimiento y dinero como Mario el Sanguinario: la pesadillita del barrio.

Karla dijo...

Nombre: Thunder Mask

Es un profesional de la lucha libre que fue destituido de su título de campeón en una pelea en la que sus 7 únicos "amigos" se pusieron de acuerdo y lo traicionaron haciendo trampa para que le gane un novato muy ambicioso. Esto le quitó no solo el honor sino que lo decepcionó de tal forma de la gente que supuestamente estaba de su lado que ahora está dispuesto a vengarse. Dicen que nunca se quita la máscara con la que alguna vez alcanzó la gloria y que busca a los que lo traicionaron y una vez que los encuentra ... los destruye. La tarea no es fácil, pues desde que se deshizo del primero, los demás se escondieron en los lugares más recónditos del mundo.

Montserrat dijo... || SEGUNDO PREMIO BLOG SOLO PIENSO EN CAMISETAS

Harto de no encontrar un rival digno de su fuerza, se consuela contínuamente partiendo sandías con las manos y un par de húmeros que le arrancó a un mediocre luchador, imaginando que son las cabezas de aquellos que le negaron su gloria. Pero ahora, con esta nueva demostración de poder, será conocido en el mundo entero como... Matías, el exterminador de sandías!!!

Swichy dijo...

Se llama Miros.

Sus padres de pequeño lo confundieron con una niña a causa de su tardío desarrollo sexual y lo llamaran Miroslava. Esto propicio sus continuas peleas en el colegio y su odio hacia el mundo.

Sólo le quedó una salida, cubrirse el rostro para que no lo reconocieran y demostrar su bravura.

Paquita dijo...

Se llama Snotman.

De pequeño tenía un defecto, siempre se estaba tocando la nariz. Así que le pusieron una máscara para solucionarlo.

Su frustración le hizo tener las manos ocupadas en otro tipo de cosas...

lido dijo...

se llama brutoman.

Era un tio normal y corriente hasta que un dia decidio hacerse una operacion de estetica para aumentar sus musculos y su fisico,porque era un poco enquencle pero con tan mala suerte que lo engañaron y lo utilizaron como conejillo de indias, le pusieron unos productos experimentales que lo combirtieron en una bestia se volvio como loco y destrozaba todo lo que se le ponia a su alcance y que le recordaba su estado actual.

continuara.....

yakushiji dijo... || PRIMER PREMIO BLOG 1001 CAMISETAS

Se llama Puzman

(Musica de suspense...)
Transilvania, año 1478. En un chamizo de mala muerte una mujer gritaba sin cesar intentado expiar su ultimo soplo de vida, el dolor inhumano que surgia de sus entrañas hacia que su mirada, perdida en el infinito, se distanciase cada segundo mas de la cordura y solo pensase en extirpar su dolor con lo primero que encontro su mano. Aquella mujer no sabia que hacer con ese huevo de faberge, el cual no permitia sacar el bebe que gestaba en su interior. A causa del dolor fue perdiendo la consciencia asta que por fin ternimo. LLacia en el suelo el pobre cadaber de una madre que jamas pudo conocer a su dolce retoño. Entonces de las sombras aparecio El, (llamemosle El por no llamarlo Al). Oh dios mio!, que bella mujer... muerta pero bella, llace tumbada a mis pies, sera mejor que sin hacer referencia a mis tendencias la recoja de su estancia eterna y la llebe a mi carabana en la cual dispongo de una maquina del tiempo. El se la llebo a su carabana donde la limpio, la cambio la ropa, la dio de comer sin exito, y en cierta exploracion descubrio el milagro. Esta embarazada!!!, pues mio no es, murmuro entre dientes. Rapidamente encendio su costosa y indescriptible maquina del tiempo y se la llebo al año 2008 donde en su laboratorio saco al bebe aun con vida gracias al huevo de faberge que perviamente su madre introdujo y que dentro tenia un jugoso bocadillo de calamares para alimentar a su hijo en casos como este. O dolce criatura dijo El, apartir de ahora te llamaras: Puzman. Y te enseñare durante toda tu vida a realizar puzles con cuerpos humanos que previamente descuartizaras, es un hobby como otro cualquiera ¿no?.

Anabel dijo...

Su nombre es "Aisi Tedoy".

Fue criado en una tequilería de Mejico. De pequeño se acostumbró tanto a beber qua cuando sus padres cerraron el negocio, pues se quedaron en la ruina, el mono del alcohol le hizo destruir todo lo que veía dos veces; pues se le quedó la visión doble de tantas borracheras.

Gritando dijo...

BraxMan.
¿Su aficcion?
Cojer a las personas y arrancarle los brazos....
Los cuelga de su cochera todo el tiempo que haga falta.. hasta que la sangre deja de gotear.. entonces.. le pone un nombre a cada uno y se los cuelga encima...


Siempre ha querido tener todos los brazos del mundo entero.. y esta es la unica manera de conseguirlo.

JuanP Gálvez dijo...

Cletus media cara

A Cletus le gustaba pasear con su bicicleta todas las tardes al salir del colegio. Un día, un ejecutivo acababa de comprarse un coche nuevo y decidió pisar a fondo para ver lo que era capaz de hacer. El ejecutivo se sentía tan superior que se saltó el semáforo de un cruce por donde pasaba Cletus. El chico salió despedido por el aire y, desgraciadamente, chocó contra un cristal que llevaban dos operarios de la cristalería del barrio. La cara de Cletus se rajó por la mitad hasta su boca. Por suerte, los operarios de la cristalería le llevaron al hospital del padre de uno de ellos. Era un hospital con las más avanzadas tecnologías. Cletus se salvó pero, desde entonces, lleva una cremallera que sujeta las dos partes de su rostro. ¿El ejecutivo? Se marcho sin prestar ayuda. Ahora, Cletus ha averiguado que el ejecutivo se hizo luchador profesional. Y no parará hasta encontrarle.

Angeliana dijo... || SEGUNDO PREMIO BLOG 1001 CAMISETAS

Su nombre: Yiru "El Vengador"

Un luchador que a los 3 años perdio a su madre a causa de una extraña enfermedad en sus pies...

Criado por un luchador gay casado con un zapatero... se dedica desde temprana edad a las luchas, escondiendo su verdadera pasion los zapatos de tacon.

Con una identidad secreta en el dia se dedica a diseñar zapatos a espalda de sus padres. Su mision crear una linea más reconocida que Dolce & Gabbana, mientras golpea a sus enemigos en el ring!